ARMAN

  1)            یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی؟ پدرش فکری می کنه و می گه: بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی. من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت دولت هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت مستضعف و پابرهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادرکوچکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی گه خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرورفته و هرکاری می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره توی اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده و داره ترتیب اون رو می ده. می ره و سرجاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟ پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت مستضعف و پابرهنه رو می ده، در حالی که دولت به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه دولت رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه.

       2)            نلسون ماندلا در کتاب خاطرات خود می نویسد : در مبارزاتم زنم نقش دست راستم را بازی می کرد و در زندان دست راستم نقش زنم را

       3)            به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟؟میگه ایلده خر هار گازم گرفت!!

       4)            دختر اصفهانيه به دوست پسرش ميگه : شب بيا خونه مون , اگه موقعيت خوب بود يه سكه ميندازم پائين .. شب ميشه . دختره يه سكه ميندازه پائين . ولي هر چقدر صبر ميكنه مي بينه پسره نمياد بالا سرش رو از پنچره بيرون ميكنه ميپرسه : چرا نمياي؟ پسره ميگه : دارم دنبال سكه مي گردم . دختره ميگه :بيا بالا . بهش كش بسته بودم . الان تو دست خودمه

       5)            ترکه ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره!!

       6)            يه تركه گفتن: با وطنم جمله بساز. تركه گفت: ديروز رفتم حمام و تنم را شستم! به تركه گفتند: منظورمون ( ط ) دسته دار بود. تركه گفت: اتفاقا با تي دسته دار تنمو شستم

       7)            مامانه به بچش ميگه كه عزيزم و قتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميكنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز كه بابا ميخواست بوسش كنه زد تو صورتش

       8)            جوایز بانک بسیجیان:2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا.هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.

       9)            يه تركه ميره مشهد. وقتي از دور كنبد حرم رو مي بينه ميگه يا امام رضا چرا با اين همه طلايي كه داري هشتم شدي؟

   10)            تحقیقات دانشمندان نشان میدهد که 1 گوز کاردرست بیشتر از 10 قرص X شادی آفرین است.

   11)            اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند.باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار

   12)            المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامه

   13)            فیلمهای برگریده جشنواذه قم: آخوندی با کفشهای کتانی امامه ای برای دو نفرصیغه شدگان ابا قرمزی من بچه شیخ 15 سال دارم

   14)            از یه قزوینی می پرسند کو ن چند حرف در جواب قزوینی میگه کو ن اصلا حرف نداره!

   15)            در پي توهين پاپ به مقدسات مسلمانان، نام «پاپ‌كورن» مجددا به «چس فيل» تغيير يافت

   16)            وزارت بهداشت خوردن کوس را مضر اعلام کرد چون حاوی :3% شاش 2% اسید 3% گوشت 4% چربی 2% پشم 6% ترشحات و 80% اعتیاد آور است

   17)            سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل

   18)            به ادامه ي مطلب توجه كنيد 

   19)            یه ترکه میره در مسابقات رالی شرکت میکنه.... توی راه مسافر سوار میکنه

   20)            از برره ايه مي پرسن چرا جورابات يكي رنگش سفيده اون يكي مشكي؟ مي گه:من نوه دانم... يه دست ديگه هم در خانه داشته بيدم ان هم اي جوري بيد

   21)            یه برره ای عينک دودی ميزنه ميره از خونه بيرون بعد پسرشو ميبينه ميزنه تو گوشش . پسره ميگه بابا چرا ميزنی ؟ ميگه تو اين وقت شب بيرون چی کار ميکنی ؟ پسره ميگه بابا شب نيست عينکتو بردار. عينکشو بر ميداره دوباره ميزنه زير گوش پسره . پسرش ميپرسه بابا واسه چی ميزنی ؟ ميگه تو از ديشب تا حالا اينجا چه کار میکردی ؟

   22)            یه ترکه زنش سبزه بوده، سیزده به در از ماشین میندازتش بیرون

   23)            یه ترکه می ره لامپ مهتابی بخره، داخل مغازه می شه ولی نمی دونست چی بگه، می گه: ببخشین حاج آقا، لطفا ۱ متر لامپ بدین

   24)            میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟دور هر دو پشه جمع میشه.

   25)            اینم واسه اونایی که sms تکراری میدن:ارسال اس ام اس تکراری حرام میباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غیرت به 60 رشتی و 60 بار شرکت در نماز جمعه قزوین است.

   26)            ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی . پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا !!!

   27)            تا حالا کون مورچه دیدی؟دلم برات اونقدر شده.

   28)            تا حالا بچه کونی لای نایلون دیدی؟ندیدی؟ پس یه نیگا به گواهینامت بکن...

   29)            از خامنه ای میپرسن این احمدی نژاد رو از کجا آوردی؟میگه از تو تخم مرغ شانسی.میگن آخه تو تخم مرغ شانسی این همه چیزای خوشگله؟میگه احتمالا بچه ها تیکه هاش رو عوضی به هم وصل کردن.

   30)            طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب احمدی نژاد به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده.

   31)            غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم.احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...

   32)            یارو ترکه چربی داشته میره دکتر، دکتره میگه روزی 4 کیلومتر بدو.بعد یه هفته ترکه زنگ میزنه به دکتره میگه : دکتر رسیدم لب مرز هالا چی کار کنم؟!!!

   33)            مي‌دونين چرا عده‌اي از افراد محترم جامعه(!!!) نمي‌تونن به 110 زنگ بزنن؟چون كليد "11" رو روي شماره‌گير تلفن پيدا نمي‌كنن!

   34)            يه زن كاتوليك بسيار مومن، از شوهر اولش 17 تا بچه داشته. شوهر اول ميميره، با يه مرد ديگه ازدواج مي‌كنه. وقتي سر شوهر دومي رو هم مي‌خوره، تعداد بچه‌هاش به 24 تا رسيده بوده! چند وقت بعد از فوت شوهر دوميه، خودشم بالاخره شر رو كم مي‌كنه!وقتي كه سدش رو تو كليسا گذاشته بودن و مراسم اجرا مي‌كردن، پدر روحاني يه نگاهي به جمعيت ميندازه و مي‌گه: بالاخره به هم رسيدن!يكي از ميون جمعيت مي‌پرسه: منظورتون اينه كه به شوهر اولش رسيد يا دوميش؟پدر روحاني مي‌گه: هيچ كدوم بابا، لنگاشو مي‌گم!

   35)            يه بچه‌هه سر ميز صبحونه، هي داشته با تعجب به پدربزرگ پير و پولدار و خسيسش نگاه مي‌كرده! يه كم كه ميگذره بابابزرگه خسته مي‌شه و مي‌گه: چي شده نوه‌ي عزيزم؟ چرا به من زل زدي؟بچه‌هه مي‌گه: بابا بزرگييييي، دارم مي‌گردم ببينم برچسب تاريخ و قيمتت رو كجا زدن!بابابزرگه گيج مي‌زنه و مي‌گه: عزيزم متوجه نشدم، برچسب قيمت و تاريخ چيه ديگه؟بچه‌هه مي‌گه: آخه بابايي ديشب به ماماني مي‌گفت كه هر وقت تاريخ مصرف اين پيري تموم بشه، انشاالله پرايدمونو با بي ام و عوض مي‌كنيم!

   36)            فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال.... خودت چطوري؟؟

   37)            منتظر مامور سرشماری نباش تو رو آخر پاییز میشمرن.

   38)            خواستم اسمتو بذارم گل،گفتم پژمرده میشی.بذارم خورشید، گفتم غروب میکنی.
بذارم ماه، دیدم روزا تنها میشم.گذاشتم خایه که همیشه آویزونم باشی.

   39)            رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!

  40)            به تركه ميگن با اشكال جمله بساز: -تركه ميگه مادرت را گايدم - يارو ميگه اين كه اشكال نداره - تركه ميگه پس خواهرت را هم گايدم

  41)            انواع سايز سوتين از نظر پسرها: 75 تو رشده 80 تو مشته 85 بهشته 90 درشته 100 بالشته.

  42)              مادره به بچش ميگه : موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!

   43)            بچه از مامانش میپرسه مامان اون چی بود دیشب لای پای بابا میخوردی ؟ مامان میگه ماکارونی بود عزیزم . بچه میگه آخه ماکارونی که زیاده ولی دیشبی فقط یکی بود!میگه آخه اون تک ماکارون بود!!!!!

   44)            یه یارو رفته بود پیش دوستاش و با افتخار میگفت : من دیشب کس کردم . دوستاش گفتند برو بابا ما که میدونیم تو پول نداری . پول از کجا آوردی ؟ گفت کون دادم !

   45)            یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو می گه د نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

   46)            فرق مریضای بیمارستان ارتش با بیمارستان زنان چیه؟مریضای بیمارستان ارتش تیر خوردن! مریضای بیمارستان زنان کیر خوردن!

   47)            قزوینیه یه مهمون سمج داشت هرکاری میکرد نمیرفت!به مهمونه میگه همسایه کارم داره!میره برمی گرده میگه عجب آدمهای پر رویی پیدا میشه میگه بیا مهمان ما را بکن! نمیگه ما خودمان مهمان داریم!!!!

   48)            به جوجه تیغی میگن آرزوت چیه؟میگه: یکی دست محبت بکشه روی سرم!!!!

   49)            یک روز یک زن به شوهرش گفت دیشب خواب خیلی با حالی دیدم شوهر پرسید چه خوابی ِ زن گفت خواب دیدم یک ظرف پر از کیر در مقابل ام است واه چه کیر های. شوهر با حالت ذوق زده ای پرسید کیر من هم در ان میان بود؟ .زن گفت اره کوچک ترین کیر از تو بود.مرد خیلی سر خورده شد و پیش خود قسم خورد انتقام بگیرد. روز بعد وقتی از خواب بیدار شد به زنش گفت دیشب چه خوابی دیدم کلی حال کردم. زن درباره خواب پرسید. مرد گفت جه کس های خواب دیدم. زن پرسید کس من هم در ان میان بود؟ مرد گفت بله همه کس ها در میان کس تو بود.

   50)            يه ياروهه اي از تبريز رد ميشده ميبينه ملت جمع شدن جلوي استانداري و و زدن شيشه ميشه اش رو آووردن پايين اين يارو ميره يه تركه رو پيدا ميكنه ميگه : ببخشيد اينجا چه خبره؟تركه بر ميگرده ميگه: الدي اگه ما هم ميدونستيم كه اينجا ديگه استاندار نداشت.

   51)            قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی. گرده؟- بله- پس کونه!!!!- ا آقا درست صحبت کند- چشم. ... سفیده؟- بله- خوب کونه - آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟- باشه... سوراخ داره؟- نه- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه!!!

   52)            پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم!!!!

   53)            به پیره مرده میگن چیزت حرکت هم میکنه میگه آره وقتی از جوب میپرم یک تکونی میخوره

   54)            به ترکه میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی؟ میگه: نه فقط یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!

   55)            ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...

   56)            فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد

   57)            ترکه هر ۳تا بچش دیابت می گیرن. رو می کنه به آسمون داد میزنه: خداااااااااااااا... این کیر بود به ما دادی یا کله قند .

   58)            تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه!!!

   59)            ترکه زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه آقا شما ترکی؟ میگه آره. میگه برو صندلی جلو بشین!!!

   60)            شب بود من و تو تنها بودیم... بدن گرمت منو گرم می کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سینه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولین گاوی بودی که می دوشیدم!!!

   61)            یه ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!

   62)            قانون ۱۲ نیوتون : اگه با سرعت نور کون بدی میتونی یه دنیا رو نون بدی!!!

   63)            دلیل پیشرفت آمریکاییها نسبت به ایرانیان :آمریکایی ها کیرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...ایرانی ها فکرشون تو کوس هست و کیرشون تو کار...

   64)            وجدان تو مثل اسپرم می مونه که میخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نمیده توی کونی آدم بشی!!!

   65)            الآن توی اخبار شنیدم یه میمون توی تصادف کشته شده. خیلی نگرانتم. یه اس ام اس بفرست تا بدونم سالمی!!!

   66)            يه تركه تو آينه عكس خودشو مي بينه بعد مي گه : ا...اين چه آشناست ! بعد از يه ساعت فكر كردن داد مي زنه : فهميدم ... اين همون کره خریه كه امروز تو آرايشگاه یک ساعت زل زده بود به من !

   67)            قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

   68)            اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش

   69)            تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده دستشو تو شورتشه!

   70)            به تركه مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم !!

   71)            تركه بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه

   72)            این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: کونی! ۲: کون گشاد ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم

   73)            برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰کسخل ، الآن نه وقتی داری میدی!

   74)            عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار  ۲: قرار  ۳: بذار  ۴: فشار  ۵: درآر  ۶: فرار ...             به امید دیدار!

   75)            به ترکه میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!

   76)            اول راستش می کنیم... بعد سرشو با تف خیس می کنیم... بعد می کنیم تو سوراخش! ما اینجور سوزن نخ می کنیم شما چطور؟؟!!!

   77)            يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت!

   78)            يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، ميرسن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟  آره داريم! زن سفيد هم ارين؟بله زن سفيد هم داريم!- زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه

   79)            ترکه آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در

   80)            پليس به تركه: اينجا ماهي‌گيري قدغنه!!! تركه: ولي اينجا تابلو نزدين!!! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!!!!

   81)            به عربه میگن آرزوت چیه؟میگه آرزوم اینه برای یه بارم شده صبح قبل از کیرم از خواب بیدار شم!

   82)            به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میآد

   83)            تركه ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ تركه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!

   84)            به ترکه میگن یه موجود نام ببر! میگه: یخ!میگن یخ که موجود نیست!میگه: پس همه جا نوشتن یخ موجود است!!!

   85)            چراغ دستشویی ترکه خاموش میشه. ترکه میگه : اههههههه بازم باید از حفظ برینم!!!

   86)            شباهت پفک و سينه هر 2 تاش مال بچه ها هست اگه باباها اجازه بدن!!!

   87)            سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا

   88)            زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند

   89)            دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: - بازارها خلوت - پولها اضافه - خيابونها خلوت - شيطون بي کار - مخابرات ورشکسته - همه ميرن بهشت

   90)            تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

   91)            هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست

   92)            فرق باد کنک با خانم حامله چيه ؟!بادکنک رو اول باد ميکني بعد بازي ميکني اما زنو اول بازي ميکني بعد باد ميشه

  93)            ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر 

دختره میره دکتر میگه آقای دکتر نمیدونم چرا هر وقت خیار می خورم لبم باد میکنه
دکتر میگه : این که چیزی نیست من هر وقت  لب می خورم خیارم باد میکنه

 

اگر گفتید وجه مشترک این سه مورد چیست ؟

نان سوخته

  آدم غرق شده

 بچه ناخواسته

جواب : هر سه تا  رو  دیر کشیدن بیرون

 

ترکه بیست سال درس میخونه قاضی میشه . میبرنش دادگاه میگن حکم کن . میگه : گیشنیز.

 

به ترکه میگن اذون بگو . میگه : همش با یه نگاه شروع شد.

 

ترکه توی خونشون میگوزه .بچه هاش میزنن زیر خنده . ترکه اشک توی چشماش حلقه میزنه  رو می کنه به آسمون میگه : خدایا این شادی رو از ما نگیر.

 

 

علی دایی رفت آمریکا. یکی  از  موزه های  بزرگ آمریکا از علی دایی به عنوان تنها شاهد زنده عصر دایناسور ها دعوت کرده که برای اون موزه کار کنه.

 

بچه گربه هه از مامانش میپرسه : مامان پدر من کی بود ؟

مامانش میگه : نمیدونم عزیزم . من اون موقع سرم توی سطل بود

 

قزوینیه یه بچه زیر بغلش بوده داشته میدویده.رفیقش میگه کجا داری میری؟

میگه فردا امتحان بچه بازی دارم .هنوز لاشو باز نکردم.

 

 

یه روز بچه هه میره توی اتاق خواب به باباش میگه :بابا من امشب میخوام پیش شما بخوابم.

باباهه میگه امشب نمیشه. مگه نمی بینی جا نیست . منم روی مامانت خوابیدم.

 

 

یه روز مرده داشته به زنش میگفته عزیزم امشب از کدوم سوراخ بکنمت؟

همون وقت بچه وارد اتاق میشه میگه بابا از کون بکنش امروز منو خیلی اذیت کرد.

 

 

به ترکه میگن ساعت چنده ؟ میگه شش.میگن دقیقا چنده؟ میگه هشت و بیست وپنج دقیقه.

 

 

یه بار ترکه میره مکه .وقتی بر میگرده بهش میگن رفتی زیارت یا نه؟ میگه آره خیلی سنگ به سر و صورتم خورد ولی بالاخره بوسیدمش.

 

 

ترکه میره طوطی بخره یه جغد بهش میندازن. بعد از یه سال رفیقش میپرسه بالاخره طوطیه حرف زد؟

میگه :نه! حرف نمیزنه ولی با دقت نگاه میکنه.

 

 

یه بار خرسه میزاره دنبال لره ، لره میره بالای درخت . خرسه میگه : بیو پاین ایخام بخورومت .

لره میگه : اه مگه تونم لری؟؟ خرسه میگه : ها  !ما حیوونا هممون لریم .به جز خرا که ترکن. 

 

ترکه سوار خرش بوده داشته میرفته خرش رو بفروشه .توی راه خوابش می بره وقتی بیدار میشه میبینه خره داره پولها رو میشمره.

 

 

به خره میگن : راست میگن ترکا خرن؟ میگه والا یه صحبت هایی شده اما ما هنوز زیر بار نرفتیم.

 

به رشتیه اس ام اس میزنن میگن دارن زنتو میکنن .میگه:لعنت به کسی که اس ام اس تکراری بفرسته.

 

به ترکه میگن با انجام جمله بساز میگه : منو از اداره اخراج کردن یه ان جام گذاشتن.

 

سه تا موش داشتن برای هم خالی می بستن. اولی میگه من با میله تله موش بارفیکس میرم.دومی میگه مرگ موش مزه عرق منه . موبایل سومیه زنگ میزنه  . حرفاش که تموم شد اون دو تا میگن کی بود میگه :بچه ها یه گربه آوردن بکنیم. 

 

در پی انتشار کاریکاتور توهین آمیز به سوسک ها در روز نامه ایران جمعی از سوسک ها در مقابل مجلس  جمع شدند و سرانجام با دخالت نیروی انتظامی این تجمع پایان یافت.

 

یه روز یه نفر داشته از کنار یه ساختمان ۵ طبقه رد می شده میبینه یه نفر از پنجره طبقه پنجم داره داد میزنه: یکی بیاد منو بکنه. یارو هم میگه حالا که خودش میخواد برم بکنمش دیگه. خلاصه وارد ساختمون میشه. همون طبقه اول یکی جلوشو میگیره میگه اگه میخوای بری بالا باید کون بدی .اونم میگه اشکالی نداره به جاش میرم بالا اونو میکنم. طبقه دوم که میره یه نفر دیگه جلوشو میگیره  و دوباره حاضر میشه یه کون دیگه هم بده. توی طبقه های سوم و چهارم هم همین اتفاق براش میافته دیگه به طبقه پنجم که میرسه خودش میره لب پنجره داد میزنه : یکی بیاد منو بکنه.

 

 

یک روز یک قزوینی میره خونه یک پولداره برای دزدی و 200 میلیون
پول نقد دزدی میکنه و فرار میکنه
بعد زنگ میزنه به صابخونه و میگه بچه رو بیارین و
دویست میلیون رو ببرید

 

زنه یه قزوینی میره پیش دکتر و میگه
اقای دکتر خسته شدم ..شوهرم همیشه از عقب منو میکنه
دکتره میگه : این دفعه بگو حامله هستم و از عقب نمیشه
شب زنه به قزوینیه میگه : از عقب نمیشه .. حامله ام
قزوینی هم میگه خب از جلو میکنم
بعد از نیم ساعت قزوینیه شاکی میگه
بالام جان ... پس کون این بچه کو؟؟؟

 

به قزوينيه گفتند با نمونه جمله بساز ، اونم گفت  : مهمترين عضو بدن ، کونمونه

 

از یه قزوینی پرسیدند وصیتت چیه ؟  قزوینیه گفت : جنازه ام رو بسوزانید و با خاکسترش پودر بچه درست کنید

 

دروازه ورودی قزوین نوشتن : خوش آمدید . دروازه خروجی نوشتن : خوشتون اومد؟؟

 

یکروز یه قزوینی یه پیرمرد رو میبره مهدکودک و میگه : لطفا این پیرمرد  رو برام خرد کنید

 

تو پلیس راه اتوبان قزوین یه کامیون رو نگه میدارن.میبینن شیشه سمت راننده بازه یه کونم ازش بیرونه!! خلاصه میرن جلو به راننده میگن که: مرتیکه فلان فلان شده.این چه وضع افتضاحیه!!! قزوینیه با تعجب میگه: کدام وضع بالام جان؟! مامورا شاکی میشن میگن خودتو به نفهمی نزن.این چیه از شیشه اومده بیرون؟!! قزوینیه میگه: شما هم منو ترسوندین! بالام جان این کان بچست!! گذاشتم تو راه تگری بشه بره قزوین بزنم

 

جوکهای ترکی :

سه تا ترک ميخواستن حکم بازي کنن .. يه نفر کم داشتن
يکيشون ميره دم پنجره ميبينه غضنفر پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه
ميگه: آهاي غضنفر بازي ميکني؟
ميگه نه دارم ميخارونمش

 

ترکه ميخواسته در مصرف آب صرفه جويي کنه
ميره زن حامله ميگيره

 

يه شب تو کلانتري افسر نگهبان و استوار حوصله شون سر رفته بود
افسر نگهبان به استوار گفت برو يکي رو الکي بگير بيار يه کم سره کارش بزاريم
استوار ميره و يه ترکه رو مياره
افسر نگهبان ميگه:اين مرتيکه چيکار کرده؟
استوار ميگه:تو قهوه خونه با چيزش داشت چاي هم ميزد
ترکه ميگه:جناب سروان دروغ ميگه
اولش مگه من خرم که با چيزم چاي هم بزنم، چيزم ميسوزه
دوما چيز من گنده است تو استکان چاي نميره
سوما باور نميکنيد؟جناب سروان بيا يه ليس بزن اگه شيرين بود منو بنداز زندون

 

یه روز یه ترکه 2 تا دزد میگیره . زنگ میزنه به 220

 

ترکه میمیره باباش رضایت نمیده

 

ترکه ميره مسابقه بيست سوالي ، رفقاش از پشت صحنه بهش ميگن که
جواب خياره ،فقط تو زود نگو که ضايع نشه
خلاصه مسابقه شروع ميشه و ترکه ميپرسه:تو جيب جا ميگيره؟
ميگن : نه !      ترکه ميگه: بابا عجب خيار گندهايه؟

 

به ترکه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن : اين چيه؟
طرف کلي فکر کرد و گفت : شطرنج گردالي

 

به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟
ترکه ميگه : مامانتو

 

يکسال . يک ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه زني ميومده
مردم ميرن پي ماجرا ميبينن دسته ترکها تو کوچه بن بست گير کرده

 

به ترکه ميگن يه معما بگو
ميگه اون چيه که درازه ، زرده ، موزه؟

 

یه ترکه پوست موز تو خیابون دید . بعد با خودش گفت : اه بازم بیاید بخورم زمین

 

یک روز یک ترکه اصلا هیچی حالیش نبوده و چشمو و گوشش بسته بوده به اسم احمد . خلاصه احمد ازدواج میکنه و یک زن میگیره به نام مریم . یک سال از ازدواجشون میگذره که مریم میبینه این احمد اصلا باهاش حال نمیکنه .  این موضوع رو به مادرش میگه و مادرش میگه تو لخت بشو و برو زیر پتو و بگو
احمد بیاد پتو رو از روت برداره وقتی ببینه لختی حتما میکند
مریم شب این کار رو میکنه و به احمد میگه تا بیاد و پتو رو از رویش برداره
خلاصه اینقدر مریم اصرار میکنه تا احمد میاد و پتو رو برمیداره و مریم رو
لخت میبینه و یه هو میگه: هو هو ... مریم دودول نداره

 

يه ترکه تو اتوبوس پشت سر يه خانوم ايستاده بود ، که يهو زنه برگشت و
محکم زد تو گوش ترکه . دو دقيقه بعد دوباره زنه برگشت و محکم زد تو گوش ترکه ! وقتي زنه پياده شد ، يکي از ترکه پرسيد که جريان چي بود ؟ ترکه گفت
وا... ديدم که مانتوش لاي چاکش گير کرده ، کشيدمش بيرون ، يه چک زد تو گوشم
ديدم از اين کار ناراحت شده ، دوباره مانتوش رو گذاشتم لاي چاکش ، که دوباره چک زد

 

به ترکه ميگن باباتو بيشتر دوست داري يا مامانتو ؟
ترکه ميگه : مامانتو

 

به ترکه ميگن : از کجا ميايي؟
ترکه ميگه :رفته بودم مادرزنم رو خاک کنم
بهش ميگن : چرا پس خونين و مالين شدي؟
ترکه ميگه: خيلي مگاومت کرد

 

به ترکه میگن : شما فارسین ؟    میگه نه شما چشاتون قشنک میبینه

 

 

جوکهای رشتی :

از رشتیه میپرسن چه روزای با زنت حال میکنی میگه:همه روزا به جز پنجشنبه و جمعه ها!! میپرسن چرا؟ میگه: اووو.. پنجشنبه جمعه ها اینقد سرش شلوغه که به خودم نمیرسه

 

رشتیه  تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، يارو ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد

 

یه روز به يه رشتيه ميگن نظر شما درباره خانه هاي عفاف چيه ؟  مي گه : والله من كه خيلي راضيم . واسه اينكه لااقل خانومم رفته سر يه كار دولتي

 

به رشتیه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

 

رشتيه يك پول قلنبه مياد دستش، تصميم ميگيره يك كاسبي اساسي راه بندازه. خلاصه ميره سي مليون تومن شورت زنونه ميخره، بار تريلي ميكنه ميبره تهرون، شروع ميكنه فروختن، و بعد يك مدت كارش اساسي ميگيره. بعد از دو سه ماه، زنگ ميزنه به زنش ميگه: خانم جان، پاشو بيا اينجا ببين من با اينهمه شورت چه غوغايي كردم! زنش ميگه: هنر كردي! تو پاشو بيا اينجا ببين من اينجا بدون شورت چه غوفايي كردم

 

زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم. زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟! ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا! زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم،‌ خوش آمدين آقايون! زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، برميگرده به فروشنده ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم خانم جندست

 

رشتی میره خونه میبینه با زنش تنهاست . بعد سه نفری میزنن زیر خنده

اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد ....1.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده

 بپرسيد... بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2-وقتي زنگ آيفون را

 ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد! -3.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش

 کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعد موهاش سيخ شه

 و تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعد موهاش سيخ شه

راه هاي دوست دختر آزاري : . اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض مي کنيم نام دوست دخترتون مريم است...) . بگين سلام عسل جون. . بعد

 يه دفعه انگار كه تازه متوجه شدين بگين ببخشيد عزيزم نيلو جون تويي؟؟؟؟ . مي تونين اين سيرو تا ده بار تكرار كنين...... . ولي براي بار يازدهم

ديگه  خطر مرگ به همراه دارد . و ما در اينجا هيچ مسو ليتي بر عهده نداريم . سازمان آزار واذيت دوست دختر

::::::::يه مرد بد شانس::::::::

یکی خوابش سنگین میشه تخت میشکنه

بعد از خواب میپره دستش هم میشکنه

فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه

میزنه به سرش سرش هم می شکنه

خودش رو میزنه به اون راه گم میشه
کلی اعصابش خرد میشه نوار خالی گوش میده

فرداش میره نوار مغز میگیره میبینه۰2 دقیقه اولش خالییه

یهو میخوره زمین تا خونه سینه خیز میره

یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی

روز بعد میخوره به دیوار میگه ببخشید

فرداش بازم میخوره به دیوار وای میسته تا پلیس بیاد

دوپینگ میکنه برای اینکه کسی نفهمه آخر میشه

میره لایه اوزون رو میدوزه اون ورش میمونه

میره پشت بوم میخوابه سردش میشه میره در پشت بوم رو میبنده

سوار اتوبوس میشه از یکی خوشش میاد وقتی پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره

بعد از این همه اتفاق بی هوا از خونه میره بیرون خفه میشه...

 

ترکه ميره امامزاده ميبينه خيلی شلوغه. ميره جلو داد ميزنه باباجون شلوغ نکنين پارسالم همينجوری کردين حاجتا غاطی شد من حامله شدم.

 

 

يه سری فحش ترکی بود بد نيست ياد بگيرين ۱.ازجلوچشمام خفه شو   ۲.کثافت مرض   ۳.گردن درازی ميکنی ؟  زبون کلفت

 

 

به رشتيه گفتن بزرگترين افتخار زندگيت چيه؟ گفت اينه که فرزند سه شهيدم

 

ترکه با ماشين ميزنه به يه دختره . دختره ميگه آی دستم آی پام .... ترکه ميگه برو اين جنده بازی هارو واسه حسن جوهرچی در بيار

 

 

 

 

 ترکه ميره امامزاده يکدفعه شروع ميکنه به شاشيدن مردم ميگيرن ميزننش. ترکه ميگه نزنين بابا شاشبند شده بودم شفا يافتم

ترکه تو قزوين ميگوزه! قزوينی ها دنبالش ميکنن می گن بوق زدی بايد سوار کنی!!!

ترکه ميره استخر شورتش سوراخ بوده قرق ميشه

يارو ۱۰۰ تومان ميندازه صدقه ۲متر بعد تصادف ميکنه ميميره اون دنيا ميگه:من که صدقه دادم چرا مردم؟ خدا ميگه هااااااااااا پولت گوشه نداشته بيد جيگرررررررررررررر

ترکه ميميره جبرييل مياد سراغش ميگه چه آرزويی داری؟ ترکه ميگه ميخوام خدارو ببينم. جبرييل ميگه خدا که ديده نميشه بعد ترکه ميگه پس منو آدم کن . جبرييل ميگه بيا بريم خدارو نشونت بدم.

 

 

 

ترکه پسرش کور به دنيا مياد اسمشو می زاره حيدر مريم زاده

 

قزوينی ها بنلادن رو دستگير می کنن زنگ می زنن به بوش ميگن کاوران و هومن رو بدين بنلادن رو تحويل بگيرين

 

.

 

لره به تركه می گه بيا بريم نمازجمعه نفری ۱۰۰۰۰ تومان ميدن بعد تركه ميگه اگه ندادن چي؟ لره ميگه خوب اگه ندادن ميگوزيم باطل ميشه

 

ترکه ميره مشهدجلوی حرم ميگه يا امام علی قربون لب تشنت فدای سر بريدت پس

کی ظهورميکنی خسته شدم از بس اومدم قم.

 

 

 

خانومه زنگ ميزنه ۱۱۰ ميگه الو! کمک! يه مرد اومده تو خونم داره به من تجاوز ميکنه!

ميشه برای دستگيريش آه ه ه ه ه !  اوه ه ه ه ه ! آخ جون . فردا بياين. 

 

 

لره با يکی دعواش ميشه يارو رو ميخوابونه رو زمينو همينجوری ميزده در حين زدن

همش داد ميزده کمک کمک بهش ميگن بابا تو که داری اينو ميزنی لره ميگه آخه بهم

گفت اگه بلند بشم ميکشمت.

 

 

 

ترکه تو دستشويی ميگوزه مياد بيرون ميبينه ۴تا دختر وايستادن واسه اينکه ضايع

نشه ميگه اه اه ميگوزن آب نمی ريزن بره.

 

 

شباهت هويج با شلوار برمودا : هردو برای تقويت چشم خوبن.

 

شباهت بين نون سنگک سوخته و آدم غرق شده و زن حامله : هر سه تارو دير

کشيدن بيرون

 

 

به ترکه ميگن: کردم . کردی . کرد چه صيغه ايه؟ ميگه اين که ديگه صيغه نيست <

جنده است >

 

بچه به بابش ميگه: چرا جوجه ها که ميميرن پاهاشون ميره بالا؟  بابا: که فرشته ها

پاهاشو بگیرن ببرنش بهشت. فردا بچه به بابا ميگه: بابا بابا بدو فرشته ها ميخوان

مامانو ببرن بهشت اصغر آقا افتاده روش نميزاره.

 

 

به خروسه ميگن يه مرغ دارم روزی ۲تا تخم ميکنه. خروسه ميگه: اينکه چيزی نيست

من ۲تا تخم دارم روزی ۱۰تا مرغ ميکنه 

 

به ترکه ميگن چطوری ترک شدی ميگه والله اولش تفريحی بود

 

 

فرق بين قانون سوم نيوتن و زن:
 اولي كنش بعد واكنش.. دومي واكنش بعد كنش

************

اگر تو یه اتاق در بسته بین ۴ تا قزوینی گیر کنی چه کار میکنی ؟
.
.
.
.
تو که کاری از دستت برنمیاد،پس بهتره سعی کنی بهت خوش بگذره

 

************

زن رشتیه به شوهرش میگه : وقتی تو نیستی همسایمون قزوینیه میاد ترتیب منو میده !
شوهرش میگه : ولش کن دیوونه اس وقتی هم تو نیستی ترتیب منو میده !!!

************

ترکه آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه!!

************

زن مثل چیست؟
یک نظریه فرانسوی: زن مثل گل است، باید او را بوئید.
یک نظریه آلمانی: زن مثل ماشین است، باید از او مواظبت کرد و حداکثر استفاده را برد.
یک نظریه انگلیسی: زن مثل لیره استرلینگ است، باید ارزش آنرا حفظ کرد.
یک نظریه ایتالیایی: زن مثل تابلوست، باید خوب همه جایش را نگاه کرد.
یک نظریه ایرانی: زن مثل صفحه گرامافون است، بعد از اینکه از یک طرفش استفاده کردی باید برش گردانی و از طرف دیگرش هم استفاده کنی

************

زن اصفهانيه داشته تو حياط خونه با بچش بازي مي‌كرده، هي مينداختش بالا ميگرفتش، مي‌گفته: اين دودول چند تومنس؟! اين دودول ده تومنس...اين دودول صد تومنس! درهمين حين يك جاهله داشته از اونجاها رد ميشده، از تو كوچه داد ميزنه : آبجي شوما كه قيمت دستتونس، بيا يك نگاه به مال ما بكن ببين چند مي ارزه

************

رشتي ميره جبهه بعد كه بر ميگرده دوستاش ميگن اون جا معجزه هم ديدي ميگه هان پشت سنگر داشتم كف دست ميزدم امدم خانه ديدم زنم حامله شده.
 نماينده زنان در مجلس گفت: تا اين شكاف در بين ماست، مردها هميشه روي ما سوارند

************

دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم

 

************

 

لره گوزید و مرد .سر قبر او نوشتند: بادی وزید و گلی پرپر شد

 

 

عید فطر مبارک. همین الان جلو اینه بودم ماه رو دیدم

 

 

خیلی متاسفم برات..............اصلا از تو انتظار نداشتم ...............واقعا که..........می دونی چرا؟...........اسمتو تو لیست دکتر مودت دیدم

 

 

به ترکه می گن اذون بگو.می گه همه چیز از یک نگاه شروع می شود

 

 

 خاک بر سرت خیلی انی

همیشه در قلب منی

ریدم به اون قیافت

دوست دارم کثافت

 

 

به ترکه می گن نظرت راجب 4 معقوله شعور .عقل.فکر و درک چیه؟ می گه ما به اینا می گیم چهار محال بختیاری

 

 

به ترکه می گن تور چیه؟ می گه مجموعه سوراخهایی است که با طناب به هم وصل می شود

 

رشتیه می ره خونه می بینه یکی پیش زنشه می گه شما کی هستین؟ مرده می گه من خلبانم اینجا سقوط کردم

.رشتیه می گه :ریدم تو این ارتش دیروزم دوتا غواص تو حموم بود

 

از ترکه می پرسن میس کال چیه؟ می گه یه جور واحد اندازه گیریه مثل یه میس کال زعفرون

 

امروز روز خوشتیپ ترین دوست . تو هم مثل من این اس ام اس رو واسه کسی بفرست که مطمینی هیچ کس این روز رو بهش تبریک نمی گه!ثواب داره

 

چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي وبا لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي

 

يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

 

 

ترکه می ره بانک می گه: اقا کل موجودی منو بدین همشو می گیره می شماره می گه:درسته بذار سر جاش

 

 

@ @

o

!!!!!!!!!!

واااااااااااااااای برای تو هم نقاشی اومده از طرف مودت...

 

 

ببین نصفش چه راحت رفت.....................یه کم دیگه تحمل کنی بقیه اش هم می ره....................طاعات و عباداتتون قبول.
 

 

از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟

 

 

مردم 3 دسته هستند:

1 :دسته اول

2: دسته دوم

3: دسته سوم

 

 چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

 

 

 

در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسک براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال کرد

 

 

سلام عزیزم .خوبی؟ ببخشید این موقع مزاحم شدم یه سوال مهم واسم پیش اومده بود ببخشید هواپیما بوق داره؟!!!

 

 مي دونيد فرق يه آدم شكست خورده توي عشق با يه آدم شكست نخورده توی عشق چیه؟ .............هیچ فرقی ندارن چون جفتشون الاغ بودن که عاشق شدن

 

 

فرماندار رشت قول داده در سال جديد 90 درصد نوزادان تولید داخلی باشند

 

 

................چون دعای خیر پئر مادر پشت سرش بوده يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟:

 

 

در حسرت دیدار تو در قابلمه ریدم/هر چی بهم زدم تورا ندیدم

 

اگه مردونگی مرده اگه رفاقت رنگ باخته اگه عشق دیگه معنا نداره اگه دنیا پر نامردیه اگه ارامش دیگه خواب و رویاست به تو چه؟تو smsبده!

 

 

لر رو رو ميكنن رئيس صدا و سيما، بعد از دو روز بر كنارش ميكنن. رفيقاش ازش مي‌پرسند: چي شد؟ ميگه: هيچي فقط وسط اذون آگهي پخش كرديم!!!

 

دکتره برای لره ازمایشه مدفوع مینویسه بعد ار دادن نمونه فردا به ازمایشگاه مراجعه میکنه و به او اعلام میکنن که نمونش گم شده دوباره نمونه رو میده و از شانس بدش باز میگن نمونه گم شده!!!فردا هم همین جوری میشه! بالاخره غیرتی میشه و فریاد میزنه:اینجا هم که گه خوریه!!!

 

 

مي دوني اگه گربه با كلاغ عروسي كنه بچشون چي ميگه
نه
ميگه:غيو غيو...

 

 

جوايز نفيس بانكهاي قزوين نفر سوم 5 كودك نفر دوم 10 كودك نفر اول كليد مهد كودك

 

من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو

 

 

ترکه پری دریایی میبینه میگه : وای تو چقدر خوشکلی . زن من میشی ؟ پری میگه: من که آدم نیستم . ترکه میگه : فکر کردی من آدمم

 

دختري به دنيا آمد به او شير سگ بدهيد شايد رسم وفا را بياموزد

 

 

 

امسال ساله سر شماریه : یکی به عد د ۲۱۶۴۹۶ اضافه کن و برای کله دوستات بفرست

.

.

.

متشکرم :مدیر سازمان عقب ماند گان ذهنی

 

 

چگونه يك پسر معتاد مي شود در ابتداي كار بايد يك دختر را به عنوان دوست انتخاب كند بعد از انتخاب دختر بايد باعاشق شود و دختر قهر كند وقتي قهر كرد ديگه بقيه كار ها خود به خود انجام مي شود هيچ نگارن نباشيد امتحان شده است جواب داده

 

يه پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه دوما دوست دختر نداشته باشه سوما دوست دختر نداشته باشه چهارما دوست دختر نداشته باشه ..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك است

 

هيچ وقت ارزو نكن ايدز مي گيري

 

خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟

 

جهيزيه قزويني ها : اب سرد كن . اب گرم كن . شير داغ كن . چاي صاف كن . سوراخ كن . مخلوط كن

 

خطبه عقد در رشت . 0 (النکاه سنتی والصفاه امتی)

 

ترکه عروسی می کنه شب عروسی عروس می گه نمی خوای کاری کنی؟ ترکه می گه خفه شو من زن گرفتم از این کثافت کاریا نکنم

 

فحش های ترکا: ۱ با من که حرف می زنه دهنتو ببند ۲ کلاه سر من می ذاری؟ ریدم تو کلاهی که می خوای سرم بذاری

 

 

لره به نامزدش: می دونی فرق تو با گوز چنه؟نامزدش: نه. لره: تو همیشه تو دل مو هستی ولی گوز تو دل مو یه چرخی می خوره و در می ره

 

6579965906689 یه عدد به این اعداد اضافه کن و به نفر بعد بفرست (مرکز اسگول شماریه کشور)

 

از رشتیه می پرسن زن نجیب کیه؟می گه زنی که صبح که بیدار می شه یه راست بیاد خونه.می گن : زن کدبانو کیه؟می گه زنی که صبح می یاد خونه 1نونم بگیره بیاره

  

معتاده می خواسته تاکسی بگیره .به یه تاکسیه می گه مشتقیم.تاکسیه پنج متر جلوتر نگه می داره .معتاده می گه: ای بابا من که می خواستم اونجا پیاده بشم

 

اندی با خواننده شدنش ثابت کرد خوانندگی صدا نمی خواد. هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد . شماعی زادم ثابت کرد خوانندگی هیچی نمی خواد

 

ترکه بادمجون پوست می کنده می گه خدایا چی می شه این دفعه توش موز باشه

 

ترکه می خواسته بره خارج با خودش 3کیلو قند می بره .می گن اینارو کجا می بری؟ می گه اخه شنیدم غربت تلخه

 

می تونی پول جور کنی ایران خودرو به مناسبت ماه رمضون ثبت نام می کنه پزو پرشیا پیش پرداخت 1میلیون تومان ماهی 20 تومان تحویل هم زمان ظهور اقا

 

به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ........مثل یه مثگال زعفرون

 

یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!

 

زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!

 

 

یه روز یه آبادانی مادرش درحد مرگ مریض میشه. دکتر بهش میگه خرج درمانش میشه ۲۰ هزار تومن. یارو که هیچی جز یه عینک ریبن نداشته کلی با خودش کلنجار رفت. میره پیش رفیقش میگه نمیدونم چیکار کنم. بنظرت عینگم رو بفروشم . رفیقش میگه نه بابا. عینک ریبن با تیشرت مشکی خیلی بهت میاد

 

 

تو آبادان وقتی هوا تاریک میشه از بلندگوهای مسجد اعلام میکنند: همشهریان محترم هوا تاریک شد. لطفن عینکاتون و بردارید

 

 

سقراط می گه یونانیا دروغ گو اند خود سقراط یونانیه پس سقراط دروغ می گه که یونانیا دروغ گو اند بنابراین یونانیا راست گو اند پس سقراط راست می گه که یونانیا دروغ می گن حالا شما بگین یونانیا راست گویند یا دروغ گو؟هان؟

 

 

میگن قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هرکسی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن خیلی نگرانتم تازگیا داری کچل می شی